Vida Joda

Por algunos motivos, hace ya algún tiempo que no me siento bien, me siento desolado, cansado, agobiado, como si todo el mundo se comprimiera y se me viniera encima todo o si se me derrumbara el mundo, quizas por tonterias, o quizas no. Me gustaria mucho vivir en mis sueños, no los típicos sueños de 'quiero ser estrella de rock y tener mujeres; con las que divertirme, alcohol; con el que emborracharme y drogas; con las que colocarme'. No, no esa clase de sueños, mas bien, me refiero a los sueños en los que nuestro subconciente nos lleva, transporta o porque no decirlo, conecta a un mundo distinto pero paralelo al nuestro, un mundo muy profundo en el que yo mando, en el que yo decido que hacer, es ahi donde me gustaría estar, es de ahi de donde no quiero salir, es de ahi del que me jode cuando me levantan y veo que eso no era cierto.

Pero lamentablemente las cosas no son así, vivo en una ciudad que me tiene agobiado, vivo con una madre, que aunque sé que no es mala, --aveces--me hace sentir mal, intento salir de ese mundo mediante la musica, escucharla a toda pastilla ayuda lo suyo, aunque no mucho, porque cuando se acaba la canción, estoy de vuelta a la relidad, es como si a la vida --puta como solo ella sabe-- le jodiera que yo este en ese mundo, 'sumergido' dicen muchos, 'efectos del exeso de drogas', dicen otros.

Ganas no me faltan para intentar salir de esta vida, y así vivir en mi sueño, un sueño profundo, del que como ya dije antes, no me gustaría despertar. Un coma no vendría mal, pero es algo exagerado, sobretodo si ya te has tomado la molestia de pensar en tomarte un frasco entero de pastillas caducadas.

¿Llorar? eso vendría muy bien para intentar soltar toda la mierda que llevo encima, pero sólo por un instante, porque, como si de un globo de tratara, los problemas vuelven a inflarse,y así, y así... Incluso, en un momento de desesperación, intento hacerme daño, con cualquier cosa; golpeandome, fuerte, intentando cortarme, lo que sea con tal de dejar de sentir esto por un jodido instante.


Nunca intento que la gente me entienda, nose porque, deberia ser un poco más abierto. ¿que si tengo culpa? Toda. Mi padre me enseño a ser solitario, a tener pocos amigos, que sepan entenderme, pero que sean pocos. Hoy día, mi móvil ha sonado creo que tres veces, cuatro si me apuran. No lo cogí, no me dió la gana, inento estar solo aunque sea hoy, no quiero saber nada del mundo, solo quiero que llegue la noche para dormir...y sumergirme en mis sueños...y porque no soñar que me tiro a una tia buena para amanecer 'empalmao' 'erecto' arrecho'.

¿Un porrito ayudará? Siempre ayudan los porros. Pero hoy no me pueden ayudar ni los dioces del heavy metal. En vano sería los intento de Motörhead, AC/DC, Iron Maiden o de los Guns N Roses por reanimarme, Barcelona acabará por matarme, o tal vez lo esté haciendo ya, una muerte lenta y muy saboreada, sabor amargo más que nada.

Normalmente escribo con más rabia que cabeza.